Вие сте влюбена!!! Подскачате по тротоара като младо теленце, целувате непрекъснато възглавницата и подарявате бонбонки "Джели бон" на изумените катаджии. Само че, ако сте налетели на някой от по-долу изброенате персонажи, тежко ви и горко.
    1. Поет. Ще се превърнете в бавачка, утешителка, милосърдна сестра, Рамбо III, IV и ХVIII, защото тези особи са ужасно непрактични, нараними и безпомощни. А ако го следвате при всички залези, луни над плачещи върби и плискане на езерни вълни, накрая ще ви обхване натрапчива суисидна депресия.
    Особено тежък случай: Току-що са ви спраскали по физика, а той ви ромони насреща: "Надежда всяка тука оставете".
    2. Компютърджия. Ще ви забележа само ако се напъхате по някакъв начин в монитора му. Трябва ли да избира между гостуване у вас, когато вашите са на вилата, и разучаване на нов GTA или HL, губите със сигурност.
    Особено тежък случай: Вие му опявате вече три часа, а той ви натиска по носа, опитвайки се да ви рестартара.
    3. Планинар. Само два-три дни с него и с изненада ще откриете колко дълъг е можел да стане езикът ви. Вместо шумни купони - продрана палатка вдън гори тилилейски, пред която някоя мечка кротко ви чака да излезете най-сетне.
    Особено тежък случай: "Скъпа, престана да пищиш! Докога смяташ да висиш над таза пропаст, махайки с крака?!"
    4. Икономист. Ще попаднете в истински хаос от цифри, проценти, ценни книжа и какво ли още не. А всяка вечер ще сънувате един и същ кошмар - как няколко брейди облигации се опитват да ва изядат под смаяния поглед на една сложна годишна лихва.
    Особено тежък случай: На въпроса "Обичаш ла ме много, скъпи?" той ви дава точен отговор, изчислявайка сумата през кръстосан курс с албански леки.
    5. Шофьор. Единствената утеха е, че ще си спестите маса пари за парфюми и дезодоранти, защото миризмата на бензин и машинно масло трайно ще се настани около вас. Вместо разходка през уикенда ще трябва да се задоволите с почистване на клапани.
    Особено тежък случай: На колене му заявявате, че ще му дадете всичко, което поиска от вас, а той светва: "Страхотно, а ще мога ли да взема и жигльора от твоята таратайка?"
    6. Спортист. Безкраен ад на тема "Голове, метри, секунди". Ще трябва едновременно да му бъдете публика, треньор, масажист и спаринг-партньор (мислете му, ако е боксьор). Да не говорим, че в седмичното му разписание за тренировките графа "гадже" не съществува.
    Особено тежък случай: Вие са мислите, че правите любов, а се оказва, че той си прави лицеви опори.
    7. Рокаджия. Бира, секс и рокендрол! Е, втората част от лозунга е трудно изпълнима, защото тези сладурчета или куфеят под звуците на някоя бригада металурзи, или наблягат на бирата, която ги отпраща далеч от земята, вероятно в ангелските селения на Ангъс Йънг.
    Особено тежък случай: Намира у вас диск на братя Аргирови и ви напуска потресен.
    Разбира се, ще кажете "Струва ли са тогава да се влюбваме, след като всички гореазброени са клинична случаи?" Да, да и again да! Защото съществува вариантът и те да се влюбят във вас. А това, както би казал Марк Твен, "поставя въпроса в съвсем друга светлина".

Представи си какво е да се влюбиш в гинеколог......На мен винаги ми е звучало като сбъднат кошмар:)) Това за лицевите опори ме разби! хаха:)

С гинеколога поне ще се гледаше очи в очи, ами ако е проктолог? Нещата съвсем ще загрубеят :-)

Това е велико!:))))))))))

мился че съм влюбена в последния от изброните типове :-))) е поне е весело :-)))

"Струва ли са тогава да се влюбваме, след като всички гореазброени са клинична случаи?"
Идеални няма!
Случва се дори са комбинация между няколко типа!

Ще се реете в неизбродните пространства на високата теория, люшкайки се между Маркс, Витгенщайн и Фуко. Резултатът от всеки опит за "приземяване", ще завършва с нов едночасов монолог за живота, вселената и всичко останало.

Особено тежък случай: Намеквате му за секс, а той Ви преразказва "Теория на сексуалността" на Фуко.

При социолозите е още по-засукано. Като го питаш "Ще правиш ли секс с мен", той веднага ти прави национално представителна извадка с отговори "Да", "Не", "Нямам мнение", "Какво е секс?".

superlative, ausgezeichnet, fantastique, bravissimo, очень хорошо!!!

то май заглавието си казва всичко - това е крайно идеализирана ситуация, смисъл нормалният мъж е или поне трябва да бъде малко от всичко изброено(без икономист, освен въпросите за цената на бирата и бензина)...
което значи, че ще цъка HL ил NFS, ще иска да изкорми колата на съседа за части, ще си пада по рок, бира и секс, лицеви опори и студени голи планински склонове...
хммм, май изпуснах поетичната страна, е тя май също е опционална.